Los Miercoles Con Petrus - Ya No Tenemos Opio

Históricamente el fútbol ha sido el opio del pueblo; es decir lo que en tiempos delicados, como los que ahora vivimos, nos hacía la vida un poco más llevadera, o incluso nos idiotizaba para alegría de los mandamases. Cierto es que seguimos idiotizados con tan fabuloso juego; durante esos noventa minutos no existe nada en el mundo, solamente un balón de cuero, veintidós jugadores en calzoncillos y miles de gargantas que vociferan y animan. Pero en los últimos años hemos visto como el negocio se ha comido al juego, y eso a la parroquia que anda con los huevos de corbata por la crisis actual le toca la moral. Y es que algo tan del pueblo como es el fútbol se ha ido convirtiendo en artículo de lujo: entradas a cincuenta euros (las más baratas; de ver el partido donde Cristo perdió las sandalias.), partidos en plataformas digítales (nunca más veremos un Barça-Madrid en abierto), sueldos millonarios de los jugadores, etc. Esto último para mí es de lo más preocupante: ¿Cómo pueden ganar tanto dinero? ¿De verdad generan esa millonada? Conforme menos derechos laborales y más trabas encontramos los humanos en nuestras vidas, más ceros añaden a sus cuentas aquellos de los que nos compramos sus camisetas por noventa euros; para que luego tengan la poca vergüenza de decir que están tristes. Me resulta curioso, y yo aquí quejándome… En fin, quizá el fútbol sea esto, una serie de paradojas e incorrecciones. Pero espero que no llegue el día en que este JOGO BONITO se nos vaya de las manos y dejemos de disfrutarlo.

Los Miercoles Con Petrus - De Pobres A Ricos Muy Rápido

Después del agrio debate que tuve con mi amigo Francisco en TRIO BACHE A CARA DE PERRO, en el que el tío se quedó tan pancho diciendo que es normal criticar a la selección española, ando dándole vueltas al tema, y sobre todo me ha impactado mucho una frase del Marques Don Vicente del Bosque, que venía a decir: “hemos pasado de pobres a ricos muy rápido”. Cuánta razón tiene el técnico salmantino, y es que parece mentira que nadie se acuerde de la amplia lista de jugadores que no estaban ni para el Murcia que han vestido la roja en los últimos años: Alkiza, Marcelino, Ivan Campo, Lopetegui, Oli, Mariano Pernia, Julio Salinas, Luis Cembranos, y así una eternidad de tuercebotas. Ahora sin embargo tenemos a Iniesta, Casillas, Xavi, etc que de ser brasileños o alemanes tendrían varios balones de oro y valdrían el doble de lo que valen. Todo esto sin tener en cuenta que no hace ni cuatro años que pasamos de cuartos por primera vez en décadas, y no solo eso sino que le hemos dado uso a la sala de trofeos de la federación, que hasta ahora solo se usaba para que Villar y sus colegas hiciesen visionados de películas porno. Y es que hay que tener los cojones más grandes que el sombrero de un picador para criticar lo que tenemos ahora en la selección, cuando por fin sabemos a que jugamos, que llevamos años buscando un estilo, y agarrándonos a la furia roja. Furia la que nos entraba cada vez que teníamos que ver a la selección, que eran más malos que la malaria. SI para que Felipe Miñambres y Claudio Barragan hayan sido mundialistas muy mal tenía que estar la cosa.

Los Miercoles Con Petrus - "La otra gente del deporte"

ste miércoles quería hablar de unas personas muy importantes para el deporte; no se trata de los entrenadores, ni presidentes de club, ni de los propios deportistas, sino de aquellos que dan toda su alma por que el deporte siga siendo un juego, un juego perfecto. Me refiero a los conserjes de pabellón, a los masajistas, a los utilleros… Ellos están ahí sobre todo en los peores momentos, y muchos de ellos son tan carismáticos como la estrella del club de turno. Aunque la gloria no siempre es justa con ellos, porque nunca se les da la importancia que tienen, en especial en el deporte infantil, dando todo su cariño y consejos a los niños que sueñan con ser los cracks del mañana. Este artículo tiene especial importancia porque hace una semana, Torre Pacheco lloraba la muerte de Bartolo, “El mudo” que durante muchos años fue masajista del equipo de fútbol del pueblo, pero su esencia no estaba solo en sus masajes que eran mano de santo (cuantos equipos de Champions pagarían millones por unas manos como las suyas), su verdadero legado es una lección para los más jóvenes: una desmesurada ganas de vivir, desde el cariño y la bondad hacia los demás. Yo tuve la suerte de disfrutarlo y por eso el día de su muerte se mezclaban en mi una profunda tristeza y el orgullo de haberlo conocido. Desde aquí mi más sincero agradecimiento al mudo que más dijo en este mundo. Como él, muchas de estas personas que hacen grande el deporte se nos han ido: recuerdo a Mariano, conserje del campo de fútbol o Jesús del pabellón eran los tíos que más pelotas tenían. Miles como ellos pueblan nuestro país. Y el único deseo que tengo es que se les reconozca su labor y sobre todo se les disfrute, porque pobre de aquel que no haya tenido un mudo en su vida.

Los Miercoles Con Petrus - El Motin del Twitter

Los jugadores de la selección española se han amotinado, y nadie los sacará de sus casillas hasta que les dejen emplear su plena libertad de expresión. Ya era hora de que se quitasen el estigma de que los futbolistas son seres superficiales que usan el cerebro solo para decir: “si bueno, si, fútbol es fútbol….”, por fin han dado un paso al frente y se deciden a usar su condición de seres mediáticos para comprometerse con la sociedad que los hace multimillonarios. ¡Pues no! Jajajaja (risa malévola)Su dichoso motín y su reclamo de libertad de expresión es nada más y nada menos que para que les dejen usar el facebook y el twitter en la concentración de la Eurocopa. ¡Tócate los huevos Pedrín! ¿Es para matarlos o no? El mundo hecho mierda y ellos preocupados porque Sergio Ramos pueda subir una foto con su nuevo corte de pelo poligonero, o Pique una foto con su Waka-novia. Está claro que cada uno puede hacer lo que quiera, pero cuando eres un privilegiado de jugar una Eurocopa con tu país y tu jefe te dice que de twitter ni papa, te callas y punto, que no creo yo que pase nada por estar un par de semanas sin darle al “me gusta”. Ay!! Y que está gente gane lo que gane…. Y nuestros ingenieros y médicos se tengan que buscar los cuartos fuera de nuestra frontera. Yo se me de uno que el domingo va a ir con Italia, y si la Eurocopa la gana Ucrania o la República Checa mejor. Ya está bien de consentirles cualquier cosa a estos niños mimados del deporte español, que no por darnos alegrías deportivas se les tiene que aceptar cualquier tontería. Para terminar un chiste fácil: “Anda que Rajoy tiene que estar contento; tiene el país hecho mierda y la única que nos va a dar una alegría este verano va a ser LA ROJA”. ¿Contradictorio? Si, como la vida misma. .

Los Miercoles Con Petrus - Tour de Francia

Ya queda menos para que llegue el mes de Julio y con el vendrá el Tour de Francia y sus correspondientes siestas de verano en las que uno se levanta a punto de la hipertensión. El Tour, y el ciclismo en general, tiene muchos detractores, que le acusan de ser un deporte soporífero. Yo pienso todo lo contrario; no he visto momento deportivo más emocionante que una etapa de montaña, como el Tourmalet, el Angliru… donde los ciclistas pedalean al borde de que les reviente el corazón. Son realmente superhombres; muchos deportistas han sufrido una muerte súbita en deportes menos exigentes como el fútbol, pero los ciclistas están hechos de otra pasta. Recordemos que se hacen etapas de hasta siete horas dándole a los pedales cuesta arriba, cuando a cualquiera de los mortales nos jode ver que el ascensor está averiado. Por lo que no es de extrañar que alguno juegue con fuego y se deje caer de vez en cuando un chuletón al punto de clembuterol, y es que para bien o para mal, el doping va ligado a este deporte. Es muy fácil acusar al ciclista de yonki del deporte, pero juégate tú las almorranas valiente. Supongo que no todos se doparan, y es difícil saber quien lo hace y quien no, por eso yo propongo lo siguiente: aceptar la dureza de este deporte y permitir veda abierta en doping, que alarguen las etapas trescientos kilómetros si quieren pero que les permitan ponerse hasta el culo de todo lo que quieran; clembuterol, transfusiones, EPO, etc. ¡Dios Santo que etapas veríamos! Ciclistas casi mutantes echando espuma por la boca, paradas en boxes para esnifar cocaína o hacerse una transfusión rápida y volver a subirse en la bici. Camellos en los coches de los equipos de turno. Desfibriladores echando humo… Pero no, aún no somos tan modernos. Quizás para las olimpiadas de MADRID 2358.

Los Miercoles Con Petrus - Fichajes de verano

Está a punto de terminar la temporada y a consecuencia el inicio de la temporada de fichajes de verano. Debido a la crisis que está dejando el país como un solar, los clubes ya no se pueden permitir fichajes de relumbrón, tan solo Real Madrid, F.C Barcelona y los equipos comandados por el jeque de turno pueden intentar el fichaje de algún crack. Recuerdo con nostalgia aquella época en la que cualquier club podía permitirse al menos tres o cuatro fichajes exóticos; recordemos a Freddy Rincón, Faizulín, Festus Agu, Tren Valencia, Korneivev, Rustu, Pato Sosa, Dutruel y un infinito etc. Quizás si todo el dinero tirado en tanto pufo se hubiese guardado, hoy no habría ninguna crisis mundial, pero… ¡qué re pámpanos! Y lo que nos hemos reído verano tras verano viendo como la supuesta liga de las estrellas recibía jugadores israelís, armenios, japoneses, bosnios, etc. Quizás en su país ni siquiera eran futbolistas, pero al menos daban trabajo a los representantes e intermediarios que eran y son capaces de vender una lata de atún a precio de atún rojo. Ahora nos tenemos que conformar con ver como si acaso se repesca algún cedido, se ficha algún jugador de segunda o se sube a alguien del filial. Mientras R.Madrid y Barça traerán al Kun o a Neymar y le seguirán sacando cuarenta puntos al tercero. Llámenme romántico o incluso anticuado pero yo prefiero una liga más igualada plagada de pufos, y ¡qué demonios! Que la selección vuelva a caer en cuartos, porque estamos perdiendo la esencia que siempre nos caracterizo: la caspa y el cabreo. ¡Ay España, no te reconozco! Para terminar y como obsequio dejo la que para mí es el mejor once de pufos de nuestra liga: Peter Kouba; Vitor, Seitaridis, Dehu, Julio Cesar; Marcelinho Carioca, Rochemback, Átomo Ogjenovic, Ciric; Canabal y Renaldo . Entrenador: Dragoslav Stepanović

Los Miercoles con Petrus - Llega la EURO

Por fin se acerca la Eurocopa de Polonia y Ucrania. Ya tenemos “mono” de torneo oficial. Desde que somos campeones del mundo los amistosos y las liguillas de clasificación nos saben a “meao”, y más cuando en los partidos amistosos que hemos jugado desde que llevamos la estrellita en el pecho nos han “dao pal pelo”. Esperemos que la cosa cambie cuando haya algo en juego. Aunque aquí se presenta un riesgo: y es que los españoles somos muy de fliparnos y creérnoslo, y verás tu como nos va a eliminar ahora Croacia e Irlanda a las primeras de cambio. Como eso suceda volverá el aficionado español de toda la vida, el de cagarse en los muertos de “La Roja”, que aquí tenemos muy poca memoria histórica y si hace falta se le pega fuego a Iniesta en la plaza de su pueblo. Por eso yo recomendaría al Marques Don Vicente del Bosque que se lo piense bien a la hora de hacer la lista de convocados para la Eurocopa, no vaya a ser que los Xavi, Piqué, Casillas y compañía nos den un disgusto. Yo lo digo por el bien de ellos, para que se retiren de la selección como héroes y sin la necesidad de correr riesgos innecesarios, como el de tirar tanta reputación por la borda. Yo le recomendaría “al bigotes” que llevase tíos que no tengan esa presión, jugadores que incluso no hayan sido internacionales en la vida, incluso me llevaría a los veteranos del Logroñés: Tejera, Conejo, Abadía y compañía que aunque casi cincuentones se partirían el pecho y probablemente la cadera por la selección. Pues eso, no nos la juguemos y si vamos a quedar eliminados por lo menos hagámoslo a lo grande como en Eurovisión.

Los Miercoles Con Petrus - Mejor Deportista Español

EL otro día discutía con unos amigos sobre quién era el mejor deportista de la historia de nuestro país. Uno sostenía que Fernando Alonso, cosa que yo negaba, porque ser deportista no es conducir un cochazo y desarrollar un cuello toro que acabará succionando el resto del cuerpo. Otros decían que Rafa Nadal o Miguel Induráin, con argumentos basados en sus títulos, pero que yo negaba por dos cosas, primero porque el mejor deportista de la historia de España debe saber enlazar dos frases sin que en la misma se repita; “Si, bueno…” “Bueno, no…” “Maphre no hay más que una…” y que tampoco nuestro referente deportivo puede albergar la duda de si desayuna cola cao con un pelín de nandrolona o cenar una tortillita de patatas con trozicos de clembuterol. Y también que nuestro deportista referente no puede tener la poca vergüenza de tener su dinero en un paraíso fiscal (véase Suiza, Andorra, El Albardinal, etc.) Luego bien que celebramos sus títulos y gritamos: “yo soy español, español, español” Porque en el fondo creo que más contentos se deben poner los andorranos o suizos. Yo les decía a mis amigos que para mí había uno que enterraba a todos los demás: MANOLO EL DEL BOMBO. A mi me gustaría ver a Alonso o a Nadal partiéndose el pecho subido a una valla con alambres de espino, todo eso pesando 120 kilos, recorriéndose los campos de medio mundo y dándole ostias a un bombo tres o cuatro veces más grande que la ensaladera de Wimbledon. Manolo representa al deportista español de toda la vida, el de dominó, copica de Terry y puro, con su barriga y su cartón al aire. Pero bueno, mi verdad no es absoluta, o si… Pero me gustaría abrir un pequeño debate entre vosotros. ¿Estáis conmigo? o ¿acaso tenéis otro favorito para quitarle el puesto al señor del bombo?

LOS MIERCOLES CON PETRUS - EL INSULTO

Madrid, año 3578; por fin los madrileños han conseguido ser sede de los Juegos Olímpicos, con el tataranieto del tataranieto del tataranieto de Gallardón como alcalde. Ha costado mucho, sangre, sudor y lágrimas, sobre todo lagrimas, de los madrileños que han tenido que ver como para poder financiar cientos de candidaturas se vendía el Parque del Retiro, el Museo del Prado se convertía en un Burguer King y como cambiaban el Oso y el Madroño por una estatua publicitaria de Bob Esponja. Pero bueno…al fin Madrid es Olímpica. Ahora, como todos ustedes saben hay que elegir un nuevo deporte que Madrid debe aportar a la lista deportes Olímpicos. Tiene que ser un deporte que aún no sea Olímpico y que por supuesto dominemos para poder arañar una nueva medalla. Desgraciadamente la eyaculación precoz y el ausentismo laboral ya fueron elegidos deportes Olímpicos en Gibraltar 3574 y El Vaticano 3570. Pero afortunadamente todavía podemos aportar el deporte que más dominamos y con el que aumentaríamos nuestro medallero. Se trata del insulto, porque a originales en los insultos no nos gana nadie: que nos pongan un alemán, un japonés y un argentino y los dejamos tiritando. Y ya si aportamos a los más virtuosos de la materia, los gitanos, la gloria sería nuestra. Maratón de insultos, insulto por relevos, el insulto mas bestia, incluso la variedad más extrema la crítica gratuita y así un sin fin de variedades de echar mierda por la boca. Pero lo que realmente dejará al mundo boquiabierto será nuestra mascota, GÜEVINES “un par de huevos peludos”, que es lo que le han echado nuestros dirigentes para sacar adelante esta candidatura, a pesar de dejarnos sin un puto duro en las arcas nacionales. Afortunadamente tenemos nuestra especialidad nacional para mandarlos a la mierda: EL INSULTO.

LOS MIERCOLES CON PETRUS - Minuto noventa de juego

Minuto noventa de juego, 
final de la copa del mundo, tú equipo imaginario, del cual eres capitán empata a cero con la selección de Japón, comandada por Oliver Aton, Mark Lenders, Philip Callahan y Johnny Mason entre otros. Tú llevas el balón, tras driblar a unos cuantos jugadores japoneses encaras al portero, pero te das cuenta que la mejor opción es pasar a uno de tus compañeros que están mejor colocados, en este caso son “El Tato Abadía” y “Guti”, este último si cabe está en mejor posición para rematar a gol; y aquí viene tu gran decisión, ¿a quién cederle el esférico? ¿En quién debes confiar para auparos a la gloria? Finalmente decides pasarle al gran “Tato Abadía”, que recoge la pelota, sienta al portero, sienta a un defensa, se enciende un farias y remata a gol reventando la red contraria. GOOOOOOOOLLLLL!!!! GOOOL del TATO Abadía!!!!! ¡Sois campeones del mundo!, ¿Gracias a Abadía? Sí, pero mayormente gracias a ti que has decidido confiar en él en ese momento de gran trascendencia. Y de esto trata este pequeño relato: de, en quién confía nuestro subconsciente en momentos de alta tensión; ¿en señores con bigote, calzoncillos abanderado, frentes en las que se podría escribir el Quijote con canfor y que juegan sin espinilleras?, o ¿en tipos como el señor Guti que mientras sus compañeros calientan actualiza su twitter y acicala su bonita y lacia melena con jugo de limón y pomelo? Yo, y creo que tu también, lo tengo muy claro, si mi gloria y destino depende de otro, mejor que sea de alguien como “El Tato”, que se lava los dientes con alioli. Y es que yo personalmente estoy arto de CR7´s , de Bechkam´s o Gutis de turno; ¿Dónde están los Sánchez Jara, Andoni Cedrún, Océano Andrade o Tomás Reñones de turno?

Y es que, y ya para terminar, ¿qué jugador nos aupó a ser campeones del mundo? ¿Acaso fue Guti? ¿Lo fue Cesc con sus tatuajes o Villa con su perilla infinita? NO!!!! Lo fue un tipo con pinta de funerario o bibliotecario: INIESTA DE MI VIDA, que diría Camacho (otro macho alfa).